ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ТВОЕГО ПРЕССА

Ляг на пол на спину и вытянитесь, как следует. Распрямь руки и положи их на пол. Затем как можно выше подними выпрямленную правую ногу, опусти. То же самое проделай левой. Продолжай так чередовать ноги в течение пяти минут, стараясь с каждым подъёмом ноги прибавлять по одному – два см. Для достижения быстрого результаты в борьбе с жировыми отложениями на талии и животе, выполняй это упражнение на пресс дважды в день по 5 мин.

Ляг на пол на спину, вытянись. Затем медленно оторви верхнюю часть туловища от пола, не помогая себе руками, сядь из этого положения. Снова ляг. Повтори это упражнение на пресс 30 раз.

Встань на колени, ноги вместе. Затем медленно опускай корпус назад. Постарайся коснуться головой пола. Во время данного упражнения ты сама почувствуешь, как сильно напрягаются мышцы живота.

Ляг на пол на спину. Согни ноги в коленях, поставь стопы на пол и подними корпус, оставив голову при этом на полу. Из этого положения поднимай бёдра как можно выше, отрывая лопатки от пола. Затем опускай бёдра вниз, но не касайся пола (при этом ты должна снова лечь на лопатки). Повтори данное упражнение 20 – 30 раз.

Лучшие цитаты Фаины Раневской

1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.