Витамины для роста волос:

Для быстрого роста волос и хорошего внешнего вида нашим волосам нужны витамины группы В, Е, А и С. Это лучшие витамины для волос, без которых невозможна их красота.
• Витамин А или ретинол – делает волосы эластичными, восстанавливает структуру волос, борется с сухостью и выпадением. Им богаты желтые и зеленые фрукты и овощи, сливочное масло, яичный желток, печень рыб, морковь, крыжовник, курага.
• Витамины группы В – отвечают за рост волос, а также делают их блестящими и прочными. Витамин В12, В6 и В1 – ускоряют рост волос, В2 – делает их здоровыми, В5 и В3 необходимы для роста волосяных фолликул, В8 препятствует выпадению, а В9 – помогает при облысении и седине. Эти витамины содержатся в избытке в крупах, орехах, яйцах, моркови и фасоли.
• Витамин Е – также хороший витамин для роста волос, который улучшает циркуляцию кислорода в крови. Этот витамин незаменим для тех, кто мечтает отрастить длинные волосы. Он содержится в растительном масле, семечках и орехах.
• Витамин С – также отвечает за рост волос и помогает избежать их выпадения, так как отлично стимулирует кровообращение и укрепляет волосяные фолликулы. Им богата капуста, цитрусовые, шиповник, перец, смородина и киви.
• Биотин или витамин Н – очень полезный витамин для роста волос, который также укрепляет их структуру. Им богаты бобовые, орехи, соя, геркулес, пивные дрожжи.Микроэлементы для роста волос:
• Цинк и медь – предотвращают облысение и способствуют быстрому росту волос. Содержатся в креветках, бобах, печени, грецких орехах и купах.
• Железо – делает волосы более крепкими, предотвращая ломкость. Им богаты печень, желтки и орехи.
• Сера – укрепляет стержень волоса и улучшает цвет. Содержится в чесноке, рыбе и печени.
• Молибден – ускоряет рост волос. Им богаты какао, печень и почки животных, горох.
• Кремний – делает волосы упругими и сильными, улучшает их рост. Им богаты крупы и корнеплоды.
• Метилсульфонилметан (MSM) – это новое необычайно эффективное вещество, которое прописывают для быстрого роста волос и их восстановления.

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской:

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Девять опасных фраз в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 — душ с применением сандалового геля

11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть